Как часто приходится слышать на консультации: «Мы не можем договориться» или «Я устала объяснять – Он (Она) меня не слышит…»
Я тут предлагаю задуматься: Кто с Кем договаривается в этот момент и какую свою потребность вы в ту секунду хотите удовлетворить?
И если на второй вопрос еще возникают версии, многие уже слышали про 3 базовые (в Близости, в Ценности и в Безопасности), то в ответ на «КТО с КЕМ говорит?» – удивляет…
Как «КТО»!??…Я!!!! Ей (Ему)!!!
Я предлагаю немного разобраться.
Данная теория базируется на модальности транзактного анализа.
В каждом человеке присутствуют 3 одновременно существующих Эго-состояния.
Внутренний Родитель (Р); Малыш (М), тут обычно говорят внутренний ребёнок, но я в данном случае использую слово “малыш” для того, чтобы в аббревиатуре и в создании схемы было проще ориентироваться в разных буквах; внутренний Взрослый (В).
- М – бывает адаптивный и М свободный.
- В – всегда целостен, неделим.
- Р – заботливый и Р контролирующий, хотя зачастую он превращается в критикующего, эдакого «прокурора внутри», но всё же здоровее, если Внутренний Родитель будет заботливый и контролирующий.
Чтоб не мудрствовать приведу простой пример: представьте себе, что вы едете за рулём, вы объективно оцениваете в моменте здесь и сейчас, кто-куда повернул, предполагаете, какое своё действие сделаете, вы сконцентрированы сосредоточены и можно сказать серьёзны. Тут ваше Эго-состояние – Взрослый.
И тут вдруг другая машина выскакивает из-за угла, и вас подрезает. Вы пугаетесь – это Малыш и начинаете либо ругать себя за то, что отвлеклись, не успели заметить, либо критиковать другого человека, мол «глаза разуй». Это внутренний Родитель с критикующей его частью. Есть ещё варианты проявления «родительства», как я писала ранее: контролирующий и заботливый. Тогда бы варианты реагирования могли быть такие: Р з – «Ой, я цела, ничего не болит?» или Р конт – «Спокойно, есть страховка» и пр.
Вариантов проявления Эго-состояния Родитель» зависят часто от наших реальных папы и мамы, их реакций и отношения к нам в детстве.
Итак, все разрешилось вы едете на работу, но из-за сложившейся ситуации, вы опаздываете, и тут начинается тревога, а вдруг начальник вас выгонит, а какие последствия будут? Это ваш внутренний Малыш. М свободный откликнется: « Ну и ладно, ну и пожалуйста, уволюсь», а М адаптивный начнет придумывать, как бы так вывернуться, чтоб проблем было минимум на работе, при этом тревожась, скорее всего.
То есть 3 Эго состояния в нас есть всегда.
Продолжаем, как же это относится к семейным отношениям.
Самое прямое! Чаще всего мы общаемся с партнером не из равной позиции, а в вертикальной иерархии. Наш Родитель (особенно критикующие если, а не контролирующий или заботливый) заявляет Малышу мужа: «Ты чего на диване разлегся?» и подобное…
А ведь партнерство – это горизонтальный отношения, можно сказать дорога с двухсторонним движением.
Я предлагаю каждому из супругов разобраться какая его Эго-часть говорит и чего она хочет.
Подчеркну: разобраться с Собой, а не в Партнере для начала! Затем информируйте партнера (навык открытого диалога рекомендую), ведь ваш муж (жена) не может знать, чего хотим вы.
Далее, уже совместно (полагаю, что с психологом в роли медиатора работа эффективнее) заключить между супругами пятиуровневый контракт.
Это не бланк с красными печатями, достаточно проговорить – эффект уже будет!
Между каждым Эго-состоянием 2 людей заключается 5 своеобразных договоров.
- Р контр. и Р контр. – договор ответственности.
- Р заб. и Р зоб. – договор о защите.
- В и В – договор об открытости.
- М адап. и М адап. – о гибкости.
- М св. и М св. – о совместном удовольствии.
Немного разверну о каждом договоре их пятиуровневого контракта, хотя конечно, сказать тут не на пару строк есть что!
- Ответственность – это значит, что каждый несет не проосто ответственность за Себя, но и советуется, отвечает за благо единого организма «Семья». Например, никто не увольняется с работы без семейного решения.
- Защита – тут можно тоже на примере: приехала мама мужа и жене говорит: «Что за беспорядок тут у тебя?» В этом случае муж дает защиту жене, обозначая маме границы их семьи (конечно, я не о хамстве). Или муж после тяжелого рабочего дня, сообщает жене, что неважно себя чувствует, а она ему на его проявление: «Мне жаль, что мы не пойдем в парк, но конечно, отдохни, может я могу помочь тебе?». Это тоже проявление Защиты.
- Открытость – это готовность встречаться со своими чувствами и с чувствами, реакциями партнера, не боясь отдаления. Это откровенные и простые разговоры без страхов и упреков. Тут важна и Я-концепция и навыки диалога в паре и осознанное «неумирание без Неё (Него)».
- Гибкость включает в себя тот факт, что уговор не «подписан кровью», что можно и нужно передоговариваться, если жизнь вносит коррективы. Например, если жена вспоминает, что мусор в её семье выносил только отец, а потому она не притронется к пакету. Такая категоричность, в любом вопросе пугает внутреннего Малыша, а там и капризы, и психи, как у детей начинаются.
- Совместные удовольствия. Малыш свободный готов к экспериментам, а Родитель заботливый внутри не дает перейти крайности и навредить себе, но важно пробовать искать совместные радости! Например, муж скалолазанием увлекается – конечно жене не обязательно с ним на Эверест, она может йогу любит, но сходить с ним на тренипровочку, а ему с ней в зал, хоть один-два разочка да нужно, пусть и в роли «болельщицы с маракасами у подножья горы». Да и секс – это та часть семейной жизни, где внутренние Родители контролирующие выставлены за дверь вашей спальни, а «дети» резвятся.
Семейные отношения – создают двое зрелых людей, психолог не имеет волшебной палочки, взмахнув которой все начинаю любить друг друга. Это путь, дорога, где пункт вашего назначения и пейзаж Вы оба создаете и выбираете сами. Однако, без чуткого слушания и понимания Себя (а именно этому можно научиться с психологом), вероятность пережить «ухабы и буераки» совместной жизни значительно снижается.
Дорога вдвоем – начинается с дороги к Себе!